#ПризрачнаяКрасота

Любовь

Любовь, с которой все начинается

«Полюби мир, и он ответит взаимностью» – сократили мы до смысла великие высказывания Далай Ламы, Ошо и других представителей восточной философии. Сократили, и приказали себе немедленно полюбить мир, чтобы стать счастливыми. Но у нас не выходит. Потому что мы не понимаем главного – нельзя полюбить других, прежде не полюбив себя.

Текст: Анна Райнис

«Говард: Я чувствовал тебя каждый день, когда она (дочь) смеялась. Ты была там. Ты разбила мое сердце.
Любовь: Да, я была в ее смехе, но я так же здесь, в твоей боли».

Мы стараемся улыбаться, когда нас случайно толкают в метро, не обращать внимание на едкие высказывания коллег в наш адрес, прощать друзьям предательство. Но когда жизнь отнимает самых близких, как у героя фильма Говарда, который переживает потерю дочери, у нас больше нет сил верить и любить. Говард пишет письмо Любви с единственным словом: «Прощай». Теперь Любви предстоит объяснить, что даже в самых тяжелых моментах жизни любовь существует и жить без нее не выйдет.

«Любовь и доброта, а также сострадание обладают естественной способностью смягчать и обезоруживать людей», – пишет Далай Лама (1). Мы впитываем эту мудрость и ждем, что на нашу любовь, доброту и понимание мир ответит тем же. Но он не отвечает. Он не обязан. И дело совсем не в том, что высказывание Далай Ламы не верно. Дело в неправильном толковании его слов: мы понимаем их буквально и вне контекста. Мы забываем про то, что в восточной философии любовь к миру начинается с погружения в себя – медитации, поиска отправной точки внутри, а не снаружи.

«Главная ошибка людей, мечтающих о любви – условие, – пишет психотерапевт Кен Пэйдж (2). – «Я люблю тебя – люби меня в ответ». Мы любим окружающих, в надежде получить взаимность: от партнера, друга, семьи, друзей, работы, в конце концов. И в этом мы заблуждаемся. Когда мы не получаем взаимности, мы испытываем глубокое разочарование. Истинная же любовь не требует ничего от другого. Истинная любовь требует большой любви к себе. Если мы любим себя, мы не перестанем любить мир, даже когда он отвечает не так, как нам хотелось бы».

Не понимая, что значит любить себя, удовлетворить эту потребность невозможно.

В психологии понимание того, что любовь к другим начинается с любви к себе, возникло благодаря немецкому психологу и философу, создателю гуманистического психоанализа Эриху Фромму. «Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить» – пишет он в знаменитом трактате «Искусство любить»(3). Мы знаем об этом, мы читали Фромма, но в силу менталитета мы не понимаем, что значит, любить себя.

«Фраза «Я себя люблю; я себя уважаю» звучит как-то не по-русски, – говорит историк Наталья Никс. – И если сегодня молодые соотечественники все же готовы ее озвучить («А кого еще любить!»), то старшему поколению понятие «любовь к себе» кажется почти неприличным. Но есть ли проблема, если мы любим родителей, мужа или жену, детей, друзей – разве этого недостаточно? Оказывается, нет. Разбираясь в философских и психологических тонкостях любви, определяя ее виды (эротическая, платоническая, родительская, патриотическая), нам трудно поверить: все начинается с любви к самому себе, и только потом это чувство обращается к близким, противоположному полу, ребенку, родине и так далее. Принятие себя, любовь к себе – базовая потребность человека. Если она удовлетворена, наша жизнь гармонична, если нет, возникают проблемы».

Искусство маленьких шагов

Любая трансформация требует времени и терпения. «Принять решение полюбить себя и полюбить в один момент невозможно. — говорит Дипак Чопра. — Но в этот самый момент можно сделать первый шаг — начать относиться к себе с такой же добротой, с которой вы относитесь к самым близким». В этом, уверен Дипак Чопра, помогут следующие 10 принципов любви:

01

Будьте добры к себе

02

Улыбайтесь своему отражению в зеркале

03

Разрешайте другим делать вам комплименты

04

Наслаждайтесь одобрением и похвалой других, когда вы их получаете

05

Не судите себя слишком строго за мелкие ошибки

06

Цените себя и отстаивайте свои права

07

Узнайте себя, словно своего друга

08

Спокойно относитесь к своим легким причудам

09

Будьте максимально естественны, не заботясь о том, понравится ли это другим

10

Говорите правду, когда знаете, что должны ее сказать

Что значит «любить себя»?

Когда мы слышим совет «полюби себя», нам представляется нечто эгоистичное, нарциссическое, непозволительное. А ведь мы долгие годы избавлялись от советского наследия, когда со школы детям твердили, что «Я — последняя буква алфавита». Мы вспомнили и про гордый «Азъ», возглавляющий старославянскую азбуку, и про англо-американское вечнозаглавное «I». Мы вспомнили и про то, что любовь к себе есть точка отсчета, потому что сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (4).

«Я — причина всего. Если ты сможешь понять это, тогда, возможно, ты сможешь снова жить».

Любовь к себе, о которой писал Фромм, — не эгоизм, не самовлюбленность и не раздутые до небес запросы. Любовь к себе — это необходимое условие, чтобы жить со вкусом, любить жизнь и тех, кто с нами рядом. Если повезло, это чувство мы несем в себе с детства.

«Дети, которых по-настоящему любили, перенимают у родителей чувство собственной ценности, которое сохраняется уже на всю жизнь, — пишет специалист по аюрведе Дипак Чопра (5). — Но чаще ребенок получает от родителей неоднозначные послания. Например, такие:

  • Я буду любить тебя, если ты будешь любить меня;
  • Я буду любить тебя, если ты будешь хорошим;
  • Я буду любить тебя настолько, насколько ты этого заслуживаешь.

Вы можете помнить или не помнить эти неоднозначные родительские послания из детства, но общее у них у всех одно — они ставят определенные условия, при выполнении которых вас будут любить. Любовь, ставящая условия, увы — норма, а безусловная любовь остается труднодостижимым идеалом. Но можем ли мы изменить свои внутренние представления о том, насколько мы любимы и достойны любви? Я считаю, можем».

Как научиться любить себя?

Дипак Чопра, специалист по аюрведе:

— На пути к безусловной любви придется решить две задачи. Во-первых, необходимо найти глубоко в себе место, где живет безусловная любовь. Во-вторых, нужно устранить все препятствия, которые не дают вам постоянно пребывать в этом месте. Эти две задачи связаны, поскольку нельзя просто трансформировать любовь, ставящую условия, в безусловную любовь. Однако в традициях разных народов мира говорится о чистом сознании, в котором содержится блаженство, радость и экстаз. Чтобы научиться любить себя, необходимо найти контакт с этим своим качеством, в индийской духовной традиции называемом Ананда. Достичь источника любви несложно. Этого можно добиться с помощью медитации. Помогут и другие созерцательные практики, например хатха-йога, которая может перенести вас в зону мира и спокойствия и таким образом соединить с источником любви.

Арина Липкина, психолог:

— Я не люблю формулировку «полюбить себя». Сама она порождает массу вопросов. Мы не понимаем, что значит любить себя: смотреть в зеркало и нравиться себе? Одобрять себя во всем? Слишком сильная концентрация на себе может утомить и очень быстро наскучить. Любить себя — значит познавать себя. С точки зрения теории американского психолога и психиатра Эрика Берна, внутри каждого человека существуют три субличности: ребенок, родитель и взрослый. «Ребенок» может сподвигнуть вас на что-то безрассудное, детское, смелое. «Родитель» успокоит, когда опустятся руки, скажет: «все все равно будет хорошо». «Взрослый» поможет в принятии взрослых решений. Когда мы позволяем всем трем субличностям проявлять себя по отношению к нам, мы изучаем себя, мы любим себя, если хотите. Мы не должны заглушать ни одну из этих субличностей внутри. Если «внутреннему ребенку» вздумалось поиграть в снежки, позвольте ему сделать это. Чем лучше мы узнаем себя, тем больше у нас возможностей создавать с собой продуктивные отношения, помогать себе. Если вы узнали, что ленивы, позвольте «внутреннему родителю» сказать: «Хорошо, ты ленив. Ничего страшного. Ты знаешь это о себе, значит можешь выстроить жизнь так, чтобы тебе было удобно. Может быть, ты можешь быть активным всего лишь час в день, но этот час для тебя будет более продуктивным, чем целый день для других». Познавать себя, позволять работать субличностям внутри, и быть другом самому себе — вот это можно назвать любовью к себе. Потому что это наша абсолютная уникальность. Другого такого человека на земле не было и никогда не будет.

«Искусство любить» Эриха Фромма

Наиболее популярная из книг немецкого психоаналитика Эриха Фромма — «Искусство любить». «В первых русских изданиях название переводили как «Искусство любви», но это грубая ошибка, — говорит психолог Дмитрий Леонтьев. — Любовь для Фромма — не пассивное эмоциональное состояние, но активная способность, искусство, в котором можно и нужно совершенствоваться, глагол, а не существительное».

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь — это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её…

Любовь — это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими. Любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества, при этом позволяя ему оставаться самим собой и сохранять свою целостность.

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность.

Что мы увидим, сделав первые шаги?

Познать себя — значит задавать вопросы: «Чего я хочу?», «Что меня радовало раньше?», «Почему этот поступок злит меня?». Задавая правильные вопросы, мы все больше узнаем, что мы любим, без оглядки на окружающих. А значит и познаем себя. Как только мы позволяем себе быть, мир откликается.

«Люди чувствуют, когда вы находитесь в центре своих разноплановых субличностей, — продолжает психолог Арина Липкина. — Вы в контакте с собой, стремитесь предлагать себе различные ситуации, испытания, условия. Люди чувствуют, что в вас есть движение, жизнь. Соответственно, к нам притягиваются определенные обстоятельства, которые нужны именно нам. Так мы получаем от жизни больше возможностей. Так мы можем проживать свою жизнь. Это полезно, это двигает нас к собственному «Я» и помогает даже приблизиться к пониманию смысла жизни. Ведь у нас в распоряжении маленький отрезок времени. Что там будет дальше, и будет ли — мы не знаем. Есть сейчас. И в этом сейчас нужно позволить себе жить, даже в сложные моменты. Герой фильма пишет письма Любви, Времени и Смерти. Он пытается найти точку опоры. Пересмотреть свои отношения с любовью, которую у него забрали. И Любовь дает ему ответ».

Не понимая, что значит любить себя, удовлетворить эту потребность невозможно.

Существует теория разумного или позитивного эгоизма. Она как раз о любви к себе, которая приносит в жизнь радость, о той любви, что делает счастливыми сперва нас, а затем близких.

«Чтобы стать счастливым и успешным, нужно любить себя, — говорит Ирина Хакамада. — Как только вы себя полюбите и начнете к себе прислушиваться как к суперорганизму, в вас проснется колоссальная интуиция, взгляд уйдет вдаль, вы начнете вырабатывать правильную энергию, которой хватит и на семью, и на любимых, и на детей. Вы соберете вокруг себя все самое хорошее — лучшие идеи, лучших людей, — все будет вращаться вокруг вас. И вы просто полетите. Как на мотоцикле — далеко вперед».

В конце концов, даже в самолете, в случае аварии маску прежде всего надевают на себя, чтобы иметь возможность помочь другим.

1. Далай Лама, Пол Экман, «Мудрость Востока и Запада. Психология равновесия», Питер, 2011; 2. Ken Page L.C.S.W., Deeper Dating: How to Drop the Games of Seduction and Discover the Power of Intimacy (Shambhala, 2014); 3. Эрих Фромм, «Искусство любить», Педагогика, 1990; 4. Еванг. от Матф., гл. XXII, ст. 34-40.; 5. Дипак Чопра — эндокринолог, специалист по аюрведе, автор более 60 книг о здоровье, духовности и науке. Назван журналом Time самым вдохновляющим человеком XX века.