#ПризрачнаяКрасота

pictute

Смерть

Это страшное слово «навсегда»: как пережить утрату

Пляска смерти, невидимая рука, Рок… Нам проще переключить свой гнев за потерю близкого человека на кого-то конкретного, поверить в то, что наша личная трагедия стала частью высшего, пусть и непонятного нам плана, чем признать ее нелепой случайностью, оставившей нас наедине с опустошением, тоской — и болью, к которой мы никогда не бываем готовыми. Психолог Арина Липкина — о том, как пережить утрату.

Текст: Арина Липкина

Смерть близкого человека — горькая, болезненная потеря, которая отнимает часть нас. Мы чувствуем, что совершенно одни, мы падаем в сердце пропасти. Нет конца этому падению, как нет конца и этой боли.

Именно так мы ощущаем себя в начале этого пути скорби. Этот путь придется пройти, и он будет не таким, как у других.

«Я знаю, что ты чувствуешь», — скорбящего мало утешит эта фраза. Ваше горе уникально: никто другой не был в таких же отношениях с ушедшим человеком, как вы. Обстоятельства смерти, внезапность или тяжкое ожидание этого события, степень близости с ушедшим — все это влияет на то, как мы переживаем потерю и как скоро сможем от нее оправиться.

Так, главный герой фильма «Призрачная красота», Говард, потеряв дочь, ищет ответы: поначалу — в философских книгах, которые постепенно заполняют его квартиру, затем — в гневных письмах, адресованных ключевым константам Вселенной: Любви, Времени и Смерти. Выплескивая свою боль и бессильную ярость, он в то же время ищет точки соприкосновения с миром. Нечто, за что он сможет зацепиться — и вернуться к жизни.

picture

«Сначала я встретил Смерть. Она подошла ко мне в парке»

Побыть наедине со своим горем, оплакать потерю — важно и нужно, но не менее важно со временем вернуться к жизни во всем ее многообразии, не позволив трагедии окрасить ваше восприятие мира в темные тона и отнять у вас способность и силы двигаться вперед. Помогут в этом следующие 4 шага:

1

Отпустите
чувство вины

Потеря заставляет нас осознать, что мы не всегда можем контролировать наш «личный» мир и защитить тех, кого любим. Мы чувствуем вину: за то, что-то сделали что-то не так, допустили ошибки, пока любимый человек был рядом, за то, что не спасли его. Его нет, а мы живы.
Не держитесь за это чувство. Вина не приведет ни к чему хорошему. Вспоминайте то, что никто не может отнять, — ту любовь, которой вы делились с ним, то хорошее, что вас объединяло.
Подумайте о том, как продолжить любить и ценить то, что было дорого вам обоим.

2

Не закрывайтесь
от мира

Да, первое время после потери не хотеть никого видеть — совершенно нормально, но долго оставаться в изоляции — прямой путь к тяжелой депрессии.
Очень важно продолжать работать: можно снизить нагрузку и поменять режим, но общение и работа обязательно должны быть в вашей жизни.

3

Говорите
о своих чувствах

Даже самые близкие люди: друзья, родители, братья или сестры — могут не знать, что именно вам сейчас нужно (возможно, они уверены, что знают, но так ли это?). Делитесь с ними своими чувствами, говорите о своих потребностях.
Дайте им хоть какие-то зацепки: чего бы вы хотели, что вам могло бы мочь. Просто сидеть рядом и слушать? Молчать вместе? Помочь вам с детьми или по дому? Выйти с вами на прогулку?
Случается, что, погрузившись в омут скорби, мы теряем некоторых друзей. Но те, кто остается с нами, могут сделать для нас очень много, поддержать нас в нашем горе.

4

Будьте внимательны
к себе

Переживая утрату, мы можем потерять аппетит и сон. Если вы заметили, что ваш вес неуклонно снижается, мучает бессонница, обратитесь к терапевту или неврологу.
Чтобы справиться и выжить, организму и, прежде всего, головному мозгу нужны питание и сон — в этом могут помочь капельницы, уколы, витамины, белковые коктейли. На фоне всех переживаемых эмоций все это может казаться «несущественным», но это единственный путь к выздоровлению.

Цифры

Говорят

Согласно исследованиям профессора философии Камила Уортман из Университета Стоуни-Брук (США), в первый год после потери супруга в сексуальные связи вступает лишь 7% женщин и 54% мужчин. Спустя два года уже 61% мужчин оказывается в новых отношениях, тогда как среди женщин этот показатель втрое меньше (19%).

Е. Bernstein, After the loss of a spouse, there is no right amount of time before moving on, WSJ, 2014.

picture

Шок, отчаяние и даже отрицание того, что ребенка больше нет, — невероятно болезненные чувства. Состояние тяжелейшего горя может длиться месяцы, год и даже дольше.

Иногда кажется, что боль становится слабее, что переносить ее стало чуть легче. А потом наступает его день рождения… Или дети его возраста идут в школу. Или вы встречаете подругу с сыном на улице.

Невысказанная и ни во что не преобразованная печаль превращается в депрессию. Ее неизменные спутники: чувство безысходности, потеря интереса к повседневной деятельности, к жизни, потеря смысла, отсутствие аппетита, сна, постоянные усталость и слабость, суицидальные мысли.

При возникновении таких симптомов крайне важно как можно раньше обратиться к психологу и психотерапевту за медикаментозной поддержкой, групповой и индивидуальной терапией.

То, чего не должно было случиться

Когда мы теряем близкого человека, партнера, любимого, совместно прожитые годы, воспоминания о том, что он успел, чего достиг, могут служить нам пусть призрачным, но все же утешением. Но когда мы сталкиваемся со смертью кого-то из детей…

Ужасная правда в смерти ребенка, как бы она ни произошла, — в том, что нам, родителям, это почти невозможно, немыслимо понять и принять. Это идет вразрез с нашим мировосприятием. Это не естественный порядок вещей. Это не то, каким мир должен был быть. Но этот мир именно такой: в нем умирают дети.

Нет слов, которые могли описать эту боль, выворачивающую душу и разбивающую сердце родителя на множество осколков. Исцеление кажется совершенно невозможным, фраза «время лечит» — бесплодной и пустой. Время действительно не лечит раны и не помогает — лечит то, что вы делаете с этим временем. Вот в чем разница.

picture

«Все взаимосвязано: любовь, время, смерть. Эти три вещи объединяют абсолютно всех людей на Земле»

Если близкий переживает утрату, не стоит:

О чем важно
помнить

«Он потерял ребенка, и теперь ему плевать на все остальное»

1

Боль потери ребенка — очень личная. Нет «правильного» или «неправильного» способа оплакивать того, кого мы так любили. Хотя естьобщие этапы горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), вы можете не переживать каждую стадию или пройти их в другом порядке. Не сравнивайте себя ни с кем.

2

Смерть ребенка может разрушить отношения между родителями и отразиться на других детях. Работа и другие обязанности также могут оказаться под угрозой — так, как это произошло с героем фильма Говардом: успешный, энергичный, амбициозный, он в одночасье утратил интерес к своему детищу, поставив его под угрозу банкротства. К счастью, у героя есть друзья: партнеры, коллеги, единомышленники — которым небезразлично то, что с ним происходит.

Не стесняйтесь обращаться за помощью и принимать ее — как от специалистов, так и от друзей, родственников, коллег. Позвольте другим позаботиться о вас и вашей семье в самый тяжелый для вас период.

3

Важно прислушаться к себе: лучший способ почтить память любимого ребенка — продолжать жить и делать это максимально насыщенно и продуктивно.

Начните делать то, чего не делали прежде: станьте волонтером, создайте группу поддержки для родителей, выразите себя в творчестве. Сумейте увидеть призрачную красоту мира даже в минуту своей скорби — красоту, ради которой, собственно, и стоит жить.

Позвольте ребенку жить через вас и вашу любовь к нему.

Об эксперте

Арина Липкина — индивидуальный и семейный психолог, сотрудник научного центра «Концепция», специалист по когнитивно-поведенческой терапии, семейной системной терапии, телесно-ориентированной терапии, коррекции нарушений развития и расстройств (аутизм, СДВГ, заикание, тревожно-фобические расстройства).

Читайте также:

Отпустить прошлое

Любовь, с которой все начинается